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            原创“好女婿,回来娶我女儿吧,咱们不要彩礼了”“我现已成婚了”

            admin 2019-10-13 211人围观 ,发现0个评论
            我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
            点击上面『重视』,你便是我的人了。

            许多人在爱情过程中都会这样做:吵架之后不想着宽和,一向暗斗,一向相持,傻呵呵地以为谁先自动谁就输了,自以为吊着对方就能够让对方先认输。

            咱们不否定有人这样做的确能到达作用,可是,更多的是达不到预期的作用。你吊着对方,对方肯自动找你,阐明爱你,阐明他想自动,想认错。可是,假如他不爱你了,不想自动,不想认错,或许他也跟你相同等着你自动,那你们最终只会走向悲惨剧。

            这种事也得分人,假如你了解对方的脾气品性,有把握以为“吊着他”可行,那你能够这样做。可是假如你毫无把握,这样做无异于自毁爱情。

            用这种自以为是的心态对待爱情姑且很简单引发悲惨剧,更不要说对待婚姻了。用“吊着”对方的方法逼对方原创“好女婿,回来娶我女儿吧,咱们不要彩礼了”“我现已成婚了”就范,逼对方容许你的条件,对方是否会如你所愿,取决于他自己,而不取决于你,你毫无把握就做这种蠢事,最终只会搞砸婚姻。

            下面这个男人就从前阅历过这种事,女方母亲提出过高的成婚条件,他无法承受,女方母亲就拿“不把女儿嫁给他”这种话吓唬他,试图经过这种方法让他乖乖就范,成果搞砸了婚姻,咱们来看一下详细发作的事。

            东林教师:

            阅历了之前的一场婚姻闹剧之后,我深入理解了一个道理:有些人自以为自己很优异,自以为自己能够要求他人做任何事,彻底不理解得谅解他人的感触,这样的人真的应该远离。

            那场婚姻闹剧是以相亲开端的,其时我对女方很满足,由于她长得美观,性情什么的也都很好,所以才会相处到谈婚论嫁的阶段。

            可是,我没想到的是,在谈婚论嫁这种工作上,她自己是没有任何主意的,彻底由她爸爸妈妈做主。

            他爸爸妈妈的食欲很大,上来提了几十万的彩礼,外加全款房以及各种杂乱无章的费用。我没有跟他们讨价还价,而是率直了自己的条件,告知他们我的最大承受规模在哪里,许诺条件仅仅暂时的,成婚后我会加倍努力对他们女儿好。

            可是,他们并不理睬我说的“最大承受才能”,坚持要求我承受他们提的条件。不是我不想承受,而是我不能承受,我没有才能承受。假如由于成婚让我自己一贫如洗,我甘愿不成婚。

            见我一向说不承受,她母亲就清晰告知我,“你连这点条件都承受不了,我怎样敢把女儿嫁给你?你不承受算了,横竖咱们不愁嫁,你不承受有人承受!”

            她母亲说这样的话,等于是告知我他们悔婚了。我没有款留,由于款留的话,我还得去面临他们提的条件。

            其实,比较身边其他人的条件而言,我的条件不算差。可是,即使这样,被她母亲那样冲击,我仍是感觉很挫折。这种挫折感不允许我眷恋她,觉得那样会让我自卑,所以我就从头相亲去了,遇到了一个通情达理的人之后,咱们顺畅成婚了。

            可悲的是,就在我成原创“好女婿,回来娶我女儿吧,咱们不要彩礼了”“我现已成婚了”婚一周之后,她母亲打电话跟我说,“好女婿,回来娶我女儿吧!咱们不要彩礼了!”

            我真话跟她说,“阿姨,我现已成婚了!”

            她母亲听完之后大怒,“我女儿一向在等你,你凭什么娶他人?”

            不凭什么,我的婚姻我做主。是他们自己要悔婚,我是被悔婚的人。那段婚姻现已告吹了,我凭什么不能娶他人?

            我很不理解这种人到底是一种什么心思,与其说最终不要彩礼都乐意嫁,为什么最初要提那么高的条件?

            原本能够顺顺畅利成婚的,非要搞什么幺蛾子要那么高的条件,已然女儿不愁嫁,已然有人承受你们的条件,去成婚啊,为什么又回来找我?自己女儿原创“好女婿,回来娶我女儿吧,咱们不要彩礼了”“我现已成婚了”嫁不出去了又喊我“好女婿”,呵呵,这三个字,我承受不起!

            成婚条件得考究合理和尊重,否则无法谈!

            已然是“谈婚论嫁”,就阐明这需求两个人及其家人坐下来“商洽”,而不是一家人全盘做主。不管是男方仍是女方,除非你抛弃提条件,彻底由对方做主,否则该提的条件都要提出来。

            谈婚论嫁的意图便是为了让婚姻顺畅开端,而假如在这个阶段谈崩原创“好女婿,回来娶我女儿吧,咱们不要彩礼了”“我现已成婚了”了,一方强人所难,一方讨价还价,那就不要谈了,不想成婚就别结,谁能承受你的条件你去找谁成婚好了。

            成婚条件得考究合理和尊重,否则无法谈!男方家庭假如无视女方提的条件合不合理,上来就说不合理,然后讨价还价,不可取;女方家庭假如无视男方的最大承受才能,一向坚持提出很高的成婚条件,也不可取。

            成婚这种事,能够参阅遍及的婚姻条件和规范,可是盲目跟他人比,只想比所有原创“好女婿,回来娶我女儿吧,咱们不要彩礼了”“我现已成婚了”人都好,这自身便是一种自私和攀比的心思。他人的女儿要10万彩礼,你非要100万,对方能赞同无敌偷天系统,能承受也行,可对方假如承受不了,你还非要坚持,那还谈什么?

            任何事都得考究一个“平衡点”和“度”的问题,略微多点少点无伤大雅,可是假如误差太多,严峻失衡,那就只会有两种成果:要么谈崩,要么为婚后闹矛盾埋下伏笔。

            期望其他人,其他爸爸妈妈在嫁女儿以及娶媳妇时要理性一点,先想想自己是否真的乐意嫁,再看看对方是否真的乐意娶,然后互相商量出都能承受的合理条件,这样让婚姻顺顺畅利开端不好吗?你非要闹,闹到最终婚姻告吹,你觉得对你有优点吗?

            我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
            你以为什么样的“成婚条件原创“好女婿,回来娶我女儿吧,咱们不要彩礼了”“我现已成婚了””才是合理的?
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